Zima???? +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a
popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinčtí nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už
zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily
přestávají startovat.
-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si
zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují
se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. Postupný tok informací Ředitel náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu"
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem. Nové tarify Telecomu Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home Internet a český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.
"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování
českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žadném případě nezdraží.Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání grátis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více).
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčena do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!"
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.
Návod na bankomat
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO MUŽE:
Přistupte k bankomatu
Vložte kartu.
Zadejte identifikační kód (PIN).
Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO ŽENY:
Přijeďte k bankomatu.
Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Vypněte motor.
Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (Cancel).
Zadejte znovu – tentokrát správný PIN.
Prostudujte si instrukce.
Vytáhněte si hotovost.
Nastupte do auta.
Zkontrolujte si make-up.
Nastartujte a začněte couvat.
STOP !!!
Zpět k bankomatu.
Odeberte si kartu a stvrzenku.
Vraťte se k vozu.
Uveďte vůz do pohybu.
Jeďte pět kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.
Závislost na internetu
Pokud pochybujete o své závislosti na internetu, přečtěte si následující řádky, protože závislí na internetu jste, když:
líbáte domácí stránku své dívky;
na brýlích máte vypálené hlavní rysy prohlížeče;
odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon;
polovinu léta strávíte s laptopem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla;
v noci se vám zdají sny v HTML;
při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com;
při vypínání modemu máte podobný pocit, jako byste dostávali kopačky;
cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat;
vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali, a vy vůbec nevíte, kdy se to stalo;
všichni vaši přátele mají ve jménu @;
kontrolujete došlou poštu, hlášení je: Žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou;
nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat;
posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem;
na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy;
ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu;
taxikáři řeknete, aby jel do http://pražská.25/dum/cerné.dvere;
doma pak tu adresu opravdu zkusíte;
nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete;
vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem;
vaše žena zavede nové pravidlo: “Do mé postele počítač nesmí!";
necháte si na své tělo vytetovat: “Toto tělo je optimalizováno pro Netscape Communicator;
dívka, kterou jste naposledy sbalili, byla jenom jpeg;
necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to někdy šumí jako oceán ... skvělý soundtrack ze surfování!;
divíte se, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat “neomezený přístup";
vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte, je, že hledáte tlačítko <- (back);
ve vašem počítači odejde harddisk. Už dvě hodiny jste se nezalogovali;
začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód;
pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to;
Perspektivy po padesátce
Po padesátce počínají pánové, podobni pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky postupující pohromy.
Především prudce poklesne pohlavní potence. Protože pánové přestanou postačovat perverzním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku – postačující pro padesátníka. Posléze pánové, pozbyvši peněz, pouze prohlíží pornografické plátky pro připamatování podoby protějšího pohlaví.
Po pozbytí pohlavního pudu – preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, přitom pokuřují. Příbytkem proniká puch, připomínající pálené paznechty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně podrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátník počíná pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích počínající pepky,případně po prekancerozách. Přestávají pít. Podvečer pobíhají po parcích pupkáči, podobni předpotopním příšerám. Poděšeni představou prouzených plic – přestávají pokuřovat.
Příliš pozdě ! ! !
Potíží přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentóza, prostata, progresivní paralýza. Pánové prostudují pravidla preventivní péče, polykají prášky, panikaří při pověstech provázejících pohřby přátel. Postupně pitomí.
Poslyšte přátelé padesátníci:
Proč pohekávat pod peřinou?
Proč plakat pro pubertální pošetilosti?
Potlačte pochmurné představy!
Překonejte pocity příkoří, páchaného přírodou!
Přestaňte pofňukávat!
Potvrďme pověst průkopníků!
Pozvedněme prapory pokroku!
Pojďme pracovat pro přestavbu ! ! !
BABIČKA
(Aneb co ce do románu Boženy Němcové nevešlo.)
"Babička přijela!" rozlehlo se celým domem. Z pancéřového tančíku slézala starší žena v prosté přilbici s nárameníky desátníka. Zatímco se babička vítala s dcerou a plukovníkem ve výslužbě, panem Proškem, poškubával Vilém babičce za pažbu mauserovky a Jan rozpínal babičce řemínek od chlebníku. Babička to zpozorovala řkouc:
"Něco jsem vám přinesla, haranti," a sundala chlebník. A již z něho vytahovala zápalnou šňůru, několik dynamitových patron, ruční granáty a dvě zbrusu nové automatické pistole. "Ty jsou pro vás", řekla a podala je chlapcům. "Jsou nového typu se zvukovým tlumičem a na vzdálenost 50 kroků prostřelí pancíř."
Mezitím donesl Burš babičce do pokojíku truhlu, na níž byly namalovány výjevy ze všech občanských válek a revolucí.
"Babičko, co to máte v té truhle?," zeptali se chlapci a nečekajíc na odpověď, rozstříleli novými pistolemi zámek. Truhla skrývala nepřeberné bohatství. Hned nahoře ležela pečlivě složená parádní uniforma, zbraně ukořistěné nepřátelům a zápalné miny." Ty jsem dostala od vašeho dědečka jako svatební dar." řekla babička zasněným hlasem a ponořila se do vzpomínek. V truhle se dále nacházely úlomky šrapnelů, kotouč zápalné šňůry a docela vespod 6 květovaných plynových masek s ručně malovanými ptáčky na filtrech.
"Až umřu, toto všechno bude vaše," řekla babička a zavřela truhlu. Ráno vstávala babička ve 4, aby si s dětmi zacvičila pravidelnou půlhodinku. Po snídani následoval pěší výcvik. To bylo radosti, když se babičce podařilo hodit ručním granátem do hejna vrabců, popásajících se na zbytku zrní. Do vrabců jako když střelí.
Jen pár peříček poletovalo vzduchem. Barunka hned loudila po babičce granáty, ale maminka je okřikla. "Jen ji nech," pravila babička, "jsou stejně již zastaralého typu."
Zbytek dne babička s dětmi strávila nácvikem střelby ze všech pěchotních zbraní. Zvláště Barunka pilně cvičila, že ve střelbě předčila oba chlapce. Brzy ovládala lehký kulomet skoro tak dobře jako slečna Hortensie ze zámku. Častokrát trávila Barunka své volné chvíle s Hortensií tím, že vystříleli z kulometu do zdí zámku různé národní ornamenty, až je byla nucena kněžna volat ke svačině poplašnou sirénou.
Občas zavítal na Staré Bělidlo horský myslivec Bayer se synem Orlíkem ze sousedního pluku horských myslivců. Bayer uměl poutavě vyprávět o bojích s Habešany. Zvláště vyprávění Orlíka o tom, jak sypat yperit z letadel na Habešany, bylo tak poutavé, že někdo napětím ani nedýchal. Proto není divu, že Barunka často toužila stát se slavnou letkyní a sypat yperyt na neznámé země.
Několikrát se nad Starým Bělidlem objevily eskadry nepřátelských bombardérů. A již bomby vesele vybuchovaly na dvoře a za humny. Sultán a Tyrl vesele štěkali a pobíhali od kráteru ke kráteru. Tu vybíhala babička na zápraží a pálila po letadlech ránu za ránou.Děti netrpělivě čekaly, kdy další bomba vyhloubí na dvoře kráter, aby si mohli zahrát na zajíčka v jamce. Někdy, když byla babička v dobré náladě, dovolila dětem odstřelit nějaké to káčátko nebo housátko. "Vždyť jsou to jen němé tváře a nemají z toho rozum," říkávala babička. Velmi ráda měla babička květiny. Častokrát je chodívala s Baunkou trhat dynamitem na louku k lesu. Několikrát podnikla babička výpad na Viktorku. V krátké přestřelce vždy Viktorka ustoupila do lesa, tam ji babička již nepronásledovala. Po jedné krátké přestřelce babička Viktorku zahnala do velké vzdálenosti od Bělidla a přitom objevila arzenál Viktorčiných zbraní. Tímto úlovkem obohatila babička svou sbírku. Bylo to několik kulometů, samopalů a dokonce i pět kaťuší. Jednou z těchto kaťuší babička Viktorku zlikvidovala. Bylo to u splavu, kde právě Viktorka zpívala bojovnou píseň "Ktož jsú boží bojovníci".
Každý večer, když uložila babička děti do postele, šukala ještě chvíli po stavení. Pustila psy, odjistila ruční granáty, pod práh položila minu a připravila ke střelbě protiletadlové dělo, umístěné na vikýři. Potom při světle hromničky psávala babička ve své komůrce hlášení a válečný deník.
A tak roky ubíhaly. Sem tam nějaké ty manévry, noční cvičení, poplachy, přehlídky. Nikdo nezpozoroval, že babička stárne. Jenom ona to věděla. Neměla již tolik zásahů při střelbě a ruční granát již nedoletěl ani na hranici 50 metrů. Ani vřeténko miny neudržela už tak jistě ve svých třesoucích se rukou.
A to se jí stalo osudným. Vřeténko jí vyklouzlo z rukou, mina spadlo v předsíňce na podlahu a babička v troskách Starého Bělidla tiše zesnula.
Vtu dobu podepisovala kněžna na zámku dekret, v němž se babička povyšuje na četaře. Zrovna chtěla zašeptat: "Šťastná to žena," když uslyšela výbuch. Vyhlédla vyraženou okenní tabulkou a uviděla hořící trosky Starého Bělidla. "Já to tušila," zašeptala kněžna. Perníková Karkulka a čtyřicet loupežníků
Za devatero horami a devatero řekami, u černého lesa stála pařezová chaloupka. V ní bydlel jelen, který měl zlaté parohy. Proto se mu také říkalo Jelen se zlatými parohy. Ten jelen měl za manželku malou Karkulku, která neměla zlaté parohy. Proto se jí také říkalo Perníková Karkulka.
Jednoho krásného deštivého dne, kdy lilo až praštělo, řekla Perníková Karkulka Jelenovi se zlatými parohy:
"Když venku tak krásně praští, půjdu navštívit tu zlou babu-Ježibabu, co nám dluží alimenty na Budulínka už za dva měsíce."
A Jelen se zlatými parohy řekl:
"Zajdi tam až za dva měsíce, to už budou za čtyři měsíce."
"Půjdu tam hned a basta," rozhodla se Perníková Karkulka. "Donesu jí koláče a víno."
"Koláče bych jí nenosil," doporučoval Jelen se zlatými parohy, "Víš, že se po nich může utlouct. Posledě byla po patnácti koláčích tak potlučená, že celý měsíc po ní pokřikovaly veverky "ty stará modřino" a házely jí šišky na hlavu, aby prý neztratila barvu.Vezmi jí radši svých pět švestek."
"Vezmu i koláče i svých pět švestek." Stála na svém Perníková Karkulka.
A protože Jelen se zlatými parohy na svém seděl, dodala:
"A ty zatím na svém seď doma a hlídej, aby nás sousedi nevykradli." Pak si Perníková Karkulka sbalila do ruksaku svých pět švestek, koláče a víno, Jelena se zlatými parohy ještě napomenula, aby nikomu neotvíral a odešla.
"Však bude muset jít přes černý les," zaradoval se Jelen se zlatými parohy. "Doufám, že ji sežerou vlci nebo aspoň zabloudí a pojde hlady." Rozjařen touto myšlenkou si pustil rádio a do rytmu tehdy oblíbeného šlágru jelenů se zlatými parohy "It´s my live" komicky vrtěl zadkem.
Náhle někdo zabušil na dveře.
"Kdo je to?" otázal se Jelen se zlatými parohy nervózně.
"Neboj se," ozval se tenký hlásek. "To jsem jenom já a dalších 39 loupežníků. Pusť nás dovnitř."
"Manželka mi řekla, abych nikomu neotvíral."
"Jen dva prstíčky ti tam strčíme, jen co se ohřejeme, hned zase půjdeme."
Jelen, protože byl dobrák, malinko pootevřel dveře.
Mezi futry se objevilo osmdesát prstíčků. Jelen, protože byl svině, dveře rychle přibouchl a osmdesát prstíčků se v mžiku válelo u kopítek.
Zvenčí se ozvaly šťavnaté nadávky.
Jelen se zlatými parohy si už myslel, že má vyhráno, ale přitom měl prohráno. Loupežníci totiž byli strašně vyčůraní a volali:
"Jelene se zlatými parohy, vzdej se. Nemáš šanci. My jsme totiž strašně vyčůraní."
A tak Jelen se zlatými parohy poznal, že nemá šanci, protoře loupežníci jsou strašně vyčůraní a otevřel. 320 prstíčků sevřelo se kolem jelenova zlatého paroží a táhlo ho ven. Jelen se zlatými parohy celý nešťastný volal:
"Kdo mi to tady loupe perníček?"
"To jenom větříček," odpovídali mu posměšně loupežníci.
Naštěstí nedaleko kácel Arnold Schwarzenegger staleté duby. Zaslechl Jelenovo volání a v mžiku přiběhl na pomoc. Vrhl se na loupežníky a skopal je do krychličky.
Loupežníci začali úpět a naříkat. Volali:
"My nejsme čtyřicet loupežníků. My jsme jenom dvacet Jeníčků a dvacet Mařenek. My jsme si na loupežníky jenom hráli!"
"To jsem z toho jelen," řekl Arnold Schwarzenegger a proměnil se v jelena.
Co však čert nechtěl. Najednou vyběhl z černého lesa, který se čirou náhodou jmenoval Řáholec, loupežník Rumcejs.
"Ho, hó, jelene," zařval, až z oken jičínských domů padaly komíny. "Dostal jsem tě!"
Vytáhl svoji pistoli nabitou hodně, ale hodně tvrdým žaludem a Arnolda Schwarzeneggera-jelena odstřelil.
Za dobrotu na žebrotu," řekl princ Bajaja a jak se objevil, tak i zmizel.
"Tak, tak," zanotoval loupežník Rumcajs táhnouce Arnolda Schwarzeneggera-jelena za sebou do lesa Řáholce.
"Kurva, to je dneska den," zahuboval Jelen se zlatými parohy a vztekle kopl do krychle z dvaceti Jeníčků a dvaceti Mařenek. "Doufám, že aspoň tu otravnou Perníkovou Karkuly v lese vlci sežrali."
A opravdu. Perníkovou Karkulku skutečně v černém lese zkonzumovali vlci. A protože byla tak strašně otravná, všichni se otrávili.
Jelen se zlatými parohy se podruhé šťastně oženil, tentokrát však se Šípkovou Růženkou, aby ji mohl posílat k šípku, kde by se mohla bodnout.
Takže nakonec už nebyly žádné zmatky, leda tak z otce, všichni relativně šťastně žili a pokud neumřeli, tak mají smůlu.
--------------------------------------------------------------------------------
Milý čtenáři, pokud jsi nepochopil smysl této pohádky, neměj obavy, to právě bylo jejím smyslem.
Společenské hry pro chvíle volna
· Na sekeráčka
Všichni (čím víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kůlny s jedním oknem. Zbylý hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem.
· Na škubánky
Soutěžící se seřadí na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál.
· Na sekáče
Soutěžící se namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč.
· Na louskáčka
Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede vlak, je louskáček.
· Na Česílka
Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.
· Na vokouna
Hra se hraje v noci. Každý soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten, kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun.
· Na kaktus
Jako předchozí s tím, že místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má potom v sobě nejvíc, je kaktus.
· Na horníky a uhlí
Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny - horníky a uhlí. Nejprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky.
· Na dědu Mráze
Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim běhá po zádech.
· Na vodní mlýn
Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
· Na ampérmetr
Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR. Perličky ze spisů MNV
1. Dne 1.7. bude proveden soupis prasat, nechť se všichni dostaví na MNV.
2. V kulturním domě se budou stavět kamna. Žádáme všechny občany, aby přišli pomoci. Trouby jsou na MNV.
3. Upozorňuje se na setí jařin, kdo je osel, nechť se přihlásí na MNV.
4. Volal předseda zootechnikovi: „Chcípl vůl, máme koupit nového, nebo počkat na Tebe?“
5. Výzva k občanům: Vybírá se poplatek z místního býka a kominíka!
6. Žádáme o přidělení krávy, která je březí po předsedovi družstva, který se odstěhoval.
7. Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Žádáme o okamžité odstranění, jinak se do toho vloží národní výbor.
8. Exekuce nemohla býti provedena, protože poplatnice měla jen dvě kozy a na ty si nechtěla dát sáhnout.
9. Snažně Vás prosím, abych byla uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
10. Máme revmatismus a čtyři děti následkem vlhkého bytu.
11. Ten úředník, co mi nechtěl dát uhlí, měl by jít spát ke mně, aby poznal, jakou mám vlhkou díru.
12. Na závěr bych chtěl vyzvednout s. Velíškovou za mléko a s. Vorálka za vejce.
13. Nedostanu-li povolení na novou mříž, přeříznu starou.
14. Kdo ještě nemá orazítkovaná vejce, nechť tak učiní, jinak mu propadnou.
15. Moje žena utrpěla úraz následkem švihnutí ocasu do oka.
16. Výkonní zemědělci! Dostavte se dnes večer ke staré škole, bude se vykupovat semeno. Pytlíky si poznačte, aby nedošlo k záměně.
Slovník
A
abstrahovat -ustoupit od Strahova
aceton -malá tercie (ve stupnici a-moll)
adjustovat - dělat naschvály
administrace -příchod k ministrovi
adresát -vysvlečen z dresu
achromát - navrátilec z Piešťan
akcelerace -snaha přiblížit se schopnostem, které vyvolává celer
algorytmus -užívání algeny v pravidelných intervalech
alibista -hliníkové poprsí
alpaka -francovka s přísadou draslíku
alpinismus -notorické pití francovky
aluminium -temno
amatér -miluj dehet
amok -není kapalina
amulet -vyloučení z akademie múzických umění
anoda -česko-ruská dohoda
antikorosivní -protisrdeční
antropomorfismus -užívání morfia proti ropě
apelovati -zbaviti pelu
arbiter -100m2 Cinzana
arsenál -skladiště otrušíku
asbest -nejlepší římský peníz
asfalt -patrně záhyb
avitaminoza -zbavení života pomocí min
B
balistická křivka -křivka opisovaná mužem, jenž chce něco sbalit
balneolog -znalec nového balení
bimetallismus -dekorování dvěma medailemi
bisexuální -mající rozměr 2 X 6
bonifikace -odstřižení tuzexových poukázek
botanik -švec
C
carborundum -kulaté uhlí
centrifuga -Bachova skladba uprostřed
copyright -jezdec na koni s kopím
D
deflorace -zrušení zastávky na floře
dekorum -10g rumu
deprese -odchod z tisk
deskriptivní -vynesený z krypty
determinismus - ústup od smluvených lhůt
diapositiv -Zeus zaujal kladný postoj
dimensovat -rozdělit jednu menzu na dvě
dislokace -přerušení pití
dogmatik -pes matematik
doping -poslední
dublety -pády z dubu
E
erose -činnost boha lásky
examen -až do dna – tak jest
excitace -z uvedené literatury
exposice -uvolnění z funkce
G
glukosa -skladba Christopha Wilibalda Glucka
grafický -hraběcí
grafikon -hrabě ve společnosti pana Kohna
grafolog -znakec hrabat
H
hafnium -psí bouda
hypothesa -podávání čaje koním
CH
chromatograf -postižený, a sice hrabě
I
informace -nástup do tvaru
inhalace -vstup do haly
investovati -vložiti do vesty
K
kalvín -usazenina ve vinných lahvích
katoda -báseň popravčího
klasifikace -žně
L
lakmus -nucený nátěr
lanolín -sladkovodní ryba na provaze
linoleum -olej na linkování
M
maltoza -onemocnění z malty
medik -včelař
milibar -oblíbená nálevna
metalurgie -opětované vymáhání medaile
molekula -výstřel proti šatnímu molu
N
naftalín -ryba žijící v naftě
noetika -nauka o potopě
O
oponent -člen divadelní techniky
oxford -vůl zapřažený do Fordky
P
parabola -vařili jsme vodu
parafin -konec seskoků padákem
pragmatika -pražské počty
protokolovati -shánět něco kolem dokola
puding -inženýrský instinkt
pudr -paedagogiae univesae doctor
purpur -dvojnásob čistý
pyramidy -produkty termické reakce amidů
R
rafinovaný -opatřený obručemi
referát -zpětné želízko
S
sinus -syn ve Spojených státech
sirup -neudělal jsi zkoušku
skalpel -horský poprašek
sklerosa -skleníková růže
sperma -nafackuj mi
spiritus agens –agent v lihu
stetoskop -učinil jste chybu
synteticky -blatlánek
T
tendr -určitý doktor
termit -dehet s sebou
transistor -spoza záclony
tubus -hromadný dopravní prostředek je zde
U
umakart -znalec karetních karet
uran -blízko zranění
urografie -odborářský tisk
V
vakcína -cínové zavazadlo
vakuum -umění v pytli
ventil -vyhoštění českého dramatika
viskosa -hle - skopové
vitalismus -cílevědomé směřování do Itálie
volley-ball -olejářsklý ples
Z
zulukafr -kafr ze včelína
Náhrobní nápisy z vrakoviště aut
"Automobil značky Honda, pohřbil tady smutnej Tonda."
"Již nikdy na Tobě nezařadíme zpátečku ... Sestry Kvapilovy"
"Škodo, škodo vysoká jsi!"
"Jen jednou udělal jsi hopla a já tak přišel o nového Opla!"
"Oktávko, Oktávuško moje, proč?"
"Poslední no nazdar! Tvůj Vojta."
"Zde leží náš milovaný Opel Kapitán v.v."
VRAKOVIŠTĚ AUT = jediný hřbitov, na kterém se nezapalují svíčky.
List pojišťovně
Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mne zadali upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel je jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já , jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší...
Sex a kalorie
Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta ke zhubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:
SVLÉKÁNÍ
s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal
SVLÉKÁNÍ PODPRDY
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal
NASAZOVÁNÍ KONDOMU
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal
PŘEDEHRA
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal
POZICE
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal
ORGASMUS
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal
POST-ORGASMUS
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal
DRUHÁ EREKCE
mezi 16 a 19 lety 12 cal
od 20 do 29 36 cal
od 30 do 39 108 cal
od 40 do 49 324 cal
od 50 do 59 972 cal
přes 60 2916 cal
OBLÉKÁNÍ
V klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal
Novy technicky vydobytek KNIHA -------------------------------------------------------------------
Radi bychom vam predstavili zarizeni "Komplexni Nezavisly Informacni Heterogenni Akvizitor", zname jako KNIHA.
Tento nastroj znamena opravdovy prulom v informacnich technologiich: zadne draty, zadne elektricke obvody, zadne baterie, nemusi byt k nicemu pripojen a nemusi
se zapinat. Pouziti je tak proste, ze to zvladne i male decko - staci proste otevrit desky. Je maly a snadno prenosny, lze jej pouzivat proste kdekoli - treba i v kresle
u krbu - a pritom je schopen nest obrovske mnozstvi informaci, objemem srovnatelne s kapacitou CD-ROMu.
Princip je vpravde dumyslny: kazda KNIHA je zkonstruovana ze sady listu papiru (recyklovatelneho), kde kazdemu listu je prirazen unikatni numericky index;
takovy list je schopen nest tisice bytu informaci. Tyto listy jsou tzv. double-density, (tzv. stranky), tim je jeste zdvojnasobena kapacita. Vsechny listy jsou specialni
technologii spojeny do souvisle rady dle indexu tak, ze tvori jeden celek, ale presto s nimi lze manipulovat (otacet je) dle potreby.
Kazda stranka je opticky snimana a informace jsou registrovany primo ve vasem mozku. Pohyb obsahem KNIHY je rizen pouhym pohybem ruky, drzici list.
Funkce "Prohlizeni" umoznuje dosahnout okamzite jakekoli stranky, at uz smerem dopredu ci dozadu, bez nutnosti sekvencniho nacitani. Nejvetsi vyhodou je
primarni index - tzv."Obsah", ktery umoznuje instantne vyhledat libovolnou informaci, ktera je zahrnuta do indexu. Diky unikatni technologii "Kapitolovani" lze
dokonce hledat skupiny informaci podle priblizneho popisu, aniz by prislusne listy musely byt nutne vsechny zahrnuty od primarniho indexu.
Volitelne prislisenstvi "Zalozka" dovoluje navic presne oznacit misto, kde jste skoncili pri minulem pouziti, aniz by doslo k jakekoli modifikaci KNIHY! A pozor -
"Zalozka" funguje, i kdyz je KNIHA zavrena! Prijate standardy dovoluji temer neomezenou portabilitu Zalozek, takze drtivou vetsinu z nich lze bez obav pouzit do
jakekoli KNIHY bez ohledu na to, kdo KNIHU vyrobil. Prenosna, trvanliva a komfortni, to je KNIHA - revolucni vlna nove generace zabavy i pouceni. Ve vyrobe
je rada novych titulu mimo jine diky vynikajici vyvojove podpore - specialnim nastrojem, zvanym Translingualni Uhlikovy Sirkopasmovy Kompaktni Anotator,
slangove TUZKA, lze vyvijet jakoukoli KNIHU, bez ohledu na typ informaci, jake ma obsahovat.
Hledme vpred - lidstvu pribyl novy spolecnik - KNIHA. Predmet: Zena - chemicka analyza
Prvek: ZENA
Znacka: wo
Objevil: Adam
Atomova hmotnost: Dohodou prijata jako 53,6 kg, muze se pohybovat v
rozmezi 40-200 kg.
Vyskyt: Vetsi mnozstvi ve vsech mestskych oblastech.
Fyzikalni vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomalovan.
2. Bod varu nema, mrzne bez jakekoliv zname priciny.
3. Zahriva se pri specialnim zachazeni.
4. Horka pri nespravnem pouziti.
5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu.
6. Poddava se pri tlaku aplikovanem na spravnych mistech.
Chemicke vlastnosti:
1. Vyborne pritahuje zlato, stribro a mnozstvi ruznych druhu drahych kamenu.
2. Absorbuje velke mnozstvi drahych latek.
3. Muze spontanne explodovat bez predchadzejiciho varovani a bez jakekoliv zname priciny.
4. Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se prudce zvysuje po nasyceni alkoholem.
5. Ze vsech cloveku znamych prvku nejlepe redukuje penize.
Bezne pouziti:
1. Dekorativni ucely, obzvlast ve sportovnich autech.
2. Muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci.
3. Velmi efektivni cistidlo.
Testovani:
1. Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu.
2. V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou.
Mozne riziko:
1. V nezkusenych rukach velmi nebezpecna.
2. Je nelegalne vlastnit vice nez jeden vzorek,
ackoliv soucasne je možno jich spravovat vice, ovsem pouze
pokud se nachazeji na ruznych mistech a nedostanou se navzajem
do primeho kontaktu.
Vystraha:
DELSI VYSTAVOVANI SE UCINKUM TOHOTO ELEMENTU JE NEBEZPECNE!
33 věcí, které by neměly zaznít během sexu
1. Každý muž vypadá nahý směšně.
2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?
4. Necítíš, jako by se něco pálilo?
5. Zkus dýchat pro změnu nosem!
6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?
9. Slečno, berete taky stravenky?
10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up.
12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
13. Chci dítě.
14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova.
19. Kdy že to má začít být příjemné?
20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme?
22. Doufám, že ta louže je z vodní postele...
23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
26. S více lidma by určitě byla větší legrace...
27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá...
28. Jaký tampón?
29. Uvažovala jsi někdy o liposukci?
30. Co bude k snídani?
31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
32. Kdy chceš přijít k našim na oběd?
33. Potichu, matka má lehké spaní.
Proč je pivo lepší nežli ženská
Z piva se můžeš těšit celý měsíc.
Skvrny od piva se dají vyprat.
Pivo nemusíš zvát na večeři.
Tvoje pivo bude na tebe vždy trpělivě čekat, zatímco ty hraješ softball.
Když už pivo za nic nestojí, můžeš ho vyhodit.
Pivo se nikdy neopozdí.
Kocovina zmizí.
Pivo nikdy nežárlí, jestliže popadneš jiné pivo.
Pivní nálepka se dá sundat bez boje.
Když jdeš do baru, víš, že můžeš vždycky sbalit pivo.
Když vypiješ pivo, zůstane ti flaška za 10 centu.
Pivo se nerozčílí, když je ti po návratu domu cítit z dechu pivo.
Pivo nikdy nebolí hlava.
Když naleješ pivo správně, budeš dlouho zdráv.
Můžeš mít víc nežli jedno pivo za noc a necítit se provinilý.
Pivo jde vždycky dolů snadno.
O pivo se můžeš podělit se s svými přáteli.
Vždycky víš, že jsi první, kdo otvírá pivo.
Pivo je vždycky mokré.
Pivo nepožaduje rovnoprávnost.
Pivo můžeš mít na veřejnosti.
Pivo se nestará o to, kdy se vrátíš.
Chladné pivo je dobré pivo.
Předtím, než pivo ochutnáš, nemusíš ho mýt.
34 důvodů, proč je okurka lepší nežli chlap
1. Průměrná okurka je o 6 palců (15 cm) delší.
2. Okurka vydrží tvrdá 2 týdny.
3. Okurka ti neřekne, že na rozměru nezáleží.
4. Okurka se nevzruší příliš.
5. Okurku lehce sebereš.
6. S okurkou se můžeš polaskat v samoobsluze, a víš jak je pevná, než si ji vezmeš domů.
7. Okurka tě bude vždy ráno uznávat.
8. S okurkou můžeš jít do kina a shlédnout film.
9. Můžeš si užívat zábavy a okurka vždycky čeká, než se vrátíš domů.
10. Okurka se nebude ptát: " Jsem první ? ".
11. Okurka nebude druhým nikdy vyprávět, že už nejsi panna.
12. Co se týče okurky, nemusíš být panna vícekrát, než jednou.
13. Okurka tě nebude nutit oblékat se do prapodivného oblečení nebo jít do postele ve vysokých botách.
14. Můžeš mít tolik okurek, kolik zvládneš.
15. Okurku jíš pouze tehdy, když máš na ní chuť.
16. Okurka nevede hlubokomyslné rozpravy.
17. Okurka nežárlí na tvého gynekologa, lyžařského instruktora nebo kadeřníka.
18. Okurka ti nikdy neudělá scénu, že jsou v lednici jiné okurky.
19. Bez ohledu na věk můžeš mít stále čerstvé okurky.
20. Okurka se nebude starat o to, které období v měsíci je.
21. Co se týče okurek, nikdy se nemusíš omlouvat.
22. Okurky mohou stát celou noc a ty nemusíš spát na vlhkém fleku.
23. Okurka tě nepoškrábe fousy, neusne ti na prsou a neslintá na polštář.
24. Okurka tě na měsíc neopustí a nenechá v úžasu.
25. Okurka nezvedá tvůj telefon, ani si nepůjčuje tvůj vůz.
26. Okurka ti všechno nesní a nevypije.
27. Okurka nenechává na podlaze špinavé spodky.
28. S okurkou zůstává sedátko na záchodě v původním stavu.
29. Okurka tě neopustí pro:
- jiného muže
- jinou ženu
- jinou okurku.
30. Později nezjistíš, že tvoje okurka:
- je ženatá
- bere penicilin
- má tě ráda, ale miluje tvého bratra.
31. Nemusíš čekat do poločasu, aby si si mohla povídat s okurkou.
32. Okurky od tebe neočekávají, že budeš mít okurčičky.
33. Zbavit se okurky je tak snadné.
34. Je jedno, jak ji nakrájíš, můžeš s ní obložit krajíc chleba a sníst to !
Nechybí stránky ve tvém deníčku ?
Záznam z jednoho deníčku:
* Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.
* Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.
* Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.
* Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.
* Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
* Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.
* Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"
* Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.
* Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.
* Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.
* Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.
* Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
* Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
* Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě.
V pripade, ze potrebujete dalsi dukaz, ze lidska rasa je diky sve blbosti odsouzena k zahube, tady jsou nektere skutecne instrukce nalepene na konzumnich produktech:
1. Na pokryvce z Taiwanu
NEPOUZIVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNADU
2. Na zrcatku primontovanem k helme pouzivane americkymi cyklisty
PAMATUJTE, PREDMETY V ZRCADLE JSOU VE SKUTECNOSTI ZA VAMI
3. Na Tchajwanskem samponu
POUZIVEJTE OPAKOVANE
4. Na zaviratku anglickeho ochuceneho mleka
PO OTEVRENI NEOBRACEJTE LAHEV VZHURU NOHAMA
5. Na novozelandskem spreji proti hmyzu
TENTO PRIPRAVEK NEBYL TESTOVAN NA ZVIRATECH
6. Na americkych pokynech k sestaveni noveho pocitace
ABYSTE PREDESLI VYTVORENI SRAZENE PARY, POCKEJTE S OTEVRENIM KRABICE, DOKUD SE NEZAHREJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumne, ale ty instrukce jsou UVNITR krabice)
7. V nekterych zemich na dnech lahvi s Coca-Colou
OTEVIREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balicku rozinek
PROC JE NEROZHODIT PO VASICH OBLIBENYCH OBILOVAM K SNIDANI?
9. Na fenu znacky Sears
NEPOUZIVEJTE VE SPANKU
10.balicku mrazenych hranolek
MUZETE BYT VITEZ ANIZ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITR!
11.Na baleni ovalneho mydla
POKYNY - POUZIVEJTE JAKO OBYCEJNE MYDLO
(A to ma byt jak?)
12.Na desertu zvany Tiramisu z Tesca (vytisteno zespodu na krabici)
NEOTACEJTE VZHURU NOHAMA!
(Prilis pozde - uz se stalo.)
13.Na chlebovem pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHRATI BUDE PRODUKT HORKY
(Urcite? Radeji to vyzkousime, co vy na to?)
14.Na korejskem kuchynskem nozi
VAROVANI - UDRZUJTE Z DETI
(Hej, kdo si myslite, ze jste, abyste mi rikali, co mam a co nemam delat se svejma deckama??)
15.Na snure od cinskych vanocnich svetel
POUZE PRO POUZITI VENKU NEBO UVNITR
(Takze pouzivat se to nesmi kde??)
16.Na japonskem stroji ke zpracovani potravy
NEPOUZIVEJTE K JINYM UCELUM
(Zacinam byt fakticky zvedava.)
17.Na arasidech od Sainsbury's
VAROVANI - VYROBEK OBSAHUJE ORECHY
(Vazne? Arasidy obsahuji orechy?)
18.Na balicku orisku od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVRETE BALICEK, SNEZTE ORISKY
(Ah, jsem tak stastna, ze nam to tak hezky objasnili.)
19.Na svedske retezove pile
NEPOKOUSEJTE SE ZASTAVIT PILU SVYMA RUKAMA NEBO SVYMI GENITALIEMI
(Jaky druh telefonatu od zakaznika mohl zapricinit tenhle napis?!)
20.Na detskem kostymu Supermana
ANI S TIMTO KOSTYMEM NEMUZETE LETAT
(Spravne, jen znicte universalni detsky sen!)
21.Na nekterych mrazenych jidlech
NAVRH NA SERVIROVANI: ODMRAZIT
22.Na krabici s hotelovou koupaci cepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23.Na balicku zehlicky znacky Rowenta
NEZEHLETE OBLECENI NA TELE
24.Na detske medicine proti kasli od Boot's
NERIDTE AUTO ANI STROJE
25.Na obalu Nytolu - prasku na spani
VAROVANI - MUZE ZPUSOBIT OSPALOST
Jak spravovat síť ?
PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele.
10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.
UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim.
9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.
CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty. Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.
PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Naschle!
Příběh ze samých P
Panny, pánové, prátelé!
Protoze prílezitost poskytuje premnoho prílezitostí pojmenování pocínajících
písmenem P, povazuji povinným psáti povídku pocínající provzdy písmenem P.
Paklize popsaný príbeh potrebuje propilování príslusnými prídavky,
poznamenejte pro pisatele prosím patricné poznámky.
Prominte, pocínám ponekud prozaicky:
Pan Pepa Prcatý, procházeje parkem po pesinách pokukoval plamennými pohledy
po prdelatých pannách. Ponejvíce potkával práve prostitutky páchnoucí
protivnými parfémy, pozadujícími petku po povrchním pomilování prachsprosté
píci prolezlé príjicí.
Prohlízeje prekrásné platany, postrehl pojednou pod prastarým platanem pannu
prostrední postavy, pevných prsu, pekne priodenou prilehavým puloverem,
pozorující pobíhající pacholata, povykem podobná paviánum. Pocítil pokusení
poznati proc posílá pohledy pistícím pacholatum, prehlízejíce peknou postavu
pana Prcatého. Patrne presycená prostitutka prehnane predstírající pevnost
povahy.
Pristoupil proto pred pannu, pátraje po pravde, pravil:
"Poklona prosím", pokracoval, "pekné pocasí. Pozorujete promenádu?"
"Prominte pane, ponekud podivne prepadáte pocestné panny. Predevsím
postrádám príslusného predstavení. Patrne prehlízíte platné predsudky.
Podobné povalace posílám proste pryc."
"Poznáváte pana Pepu Prcatého, prokuristu prvního právovárecného pivovaru."
Panna podala panu Prcatému pravici, pohoupla prdelí, pravíc:
"Pavla Poprdená. Paklize pricházíte prost pretvárky, povoluji petiminutové
pobavení. Procházka parkem pri pánském pruvodu posramotí povest pocestné
panny, protoze protivní pomlouvaci pomlouvají. Pujdeme proto pryc."
Pokukujíce po prujezdech, procházeli podloubím prastarých príbytku. Pan
Prcatý privolal prodavace pokojíku. Pak Pan Pepa prohlédl podrobne podnájem.
Posléze podal panne poledník, poukázav pod prohlásení: Penzion pronajímá
pekné pokoje. Panna prikývla, pouze poznamenala:
"Pokouríme, prátelsky pohovoríme, pak pujdeme."
Prisli pred parádní penzion, pronajali pokoj. Prisednuvsímu párku pribehl
poslouzit pikola. Panu Prcatému prinesl pivo, panne pullitr prechlazené
Perly. Po prvním pivu posedlo pana Pepu pokusení. Ponenáhlu prisedával
poblíz, polechtal pod pazdím pannu, prejel pravicí pres prsa, ponekud
pomackav puvodní predsevzetí. Polekaná panna prastila pana Pepu pres
pazoury. Popuzený prízivník pohledem posilhával po panne, prizdvizený pyj
prahl po píce. Pan Pepa pocal pocitovat prílisné parno. Povesil prevlecník,
pak pohodil pérka, ponozky, podvlékacky, pak polonahý probehl pokojem.
Pretáhl panne pulover, poodstrojil prádlo, podvazkový pás, puncochy, pretrhl
pásky podprsenky. Pak prehnul pistící pannu pres pelest postele. Panna
pruzne proklouzla pod paráty pana Pepy, poboureného predstavami pohlavních
prostocviku.
Pravila: "Pred prasecinkami, pacholku, poplat príslusný poplatek."
"Poslechnete", premlouval pan Prcatý, "polovina puvabu prchne pri
projednávání podobných podrobností."
"Prdím po puvabu", prskla panna. "Potrebuji predem padesátku."
Pana Pepu prekvapil premrstený pozadavek prodejné panny. Pootevrel
penezenku, podávaje panne pouze petku, predpokládaje primerenost
poskytnutého penízu. Palicatá panna povolila pouze po pridání petky. Panem
Prcatým prudce povalena, pak podestlána pod prdelí polstári. Pan Prcatý
poslinil ptáka palcem, poodhrnul porost, pootevrel pícu, prichystán
pocuchati panne plodidla.
Podebral pannu pod prdelí, prudkým pohybem prosvihl pyj pícou, povytáhl,
poznovu ponoril ptáka. Pak pocal prudce projízdet pochvou.
Prekvapená panna pravila prerusovane panu Prcatému: "Pomalu, pomalu,
pomaloucku, pozdeji pridás páru."
Prehlízeje poznámku prdelaté prostitutky, prirázel pan Pepa pilne prdelí,
prostourávaje ptákem promastenou pícu. Panna pridrzela pana Prcatého pazemi,
posimrávala pyj, pochopujíce povinnost poslouzit poplatníkovi. Postel
praskala pod prudce prirázejícím párkem. Pan Prcatý prekotne pustosil
polykace ptáku, propichuje pyjem pohyblivou prepázku.
"Prima, prima", pochvalne pokrikovala panna. Pan Prcatý poznával pocátek
prílivu pohlavního pramene, pritiskl pevne pannu.
Pochopivse pozde pánuv pocin pravila:
"Prestante, prestante, pustte."
"Porádne platím, porádne prcám," protestoval pan Prcatý.
Panne projel pícou palcivý pocit. Pocukávající pták plnil pícu plodonosným
pramenem. Prebytek pak pretékal pres pochlupené pysky. Pan Prcatý pohnul
petkrát plahocive prdelí, prestal prcat, príjemne povznesen príslibem
pokracování.
Panna povstala pospíchajíce propláchnout pícu. Potom pribehla pod perinu.
Pevnými prsy pobourila pana Pepu. Poplácav pozivacne polokoule, pocal
pocuchávati panne poprsí, ponechav panne pohrávati pokleslým ptákem. Panna
pevne popadla pokleslého padavku, pohonila, pohladila pytlík.
"Pískáte prosím pikolu", pletichársky poznamenal pan Pepa.
"Pokud pamatuji, pouze partesem", prohodila panna.
"Pozadujete príplatek", podrázdene pravil pan Pepa.
"Petka postací", pravila panna.
Pak pohladila ptáka pocákávajícího palicí, polechtala pytlík. Polotuhý,
poloskleslý prostopásník pocal pusami podivuhodne pribývat. Po príjemném
>piplání pevne postavený pták poskytoval panne príslusné pole pusobnosti.
>Pojednou pocítila prítok. Prudký proud preplnil panne pusu. Prisátá
polykala
pohostení perverzního prevíta.
Podobne párek prozíval pulden, pozmenujíce pozice. Párek pojilo pevné
pojítko pohlavního pudu. Po petistém projetí pochvy pyjem panna pískla,
prosila, plakala. Postríkaná, prodrená píca pálila, podlitiny pokousaných
prsu pálily.
Pan Prcatý prevalil pannu, panna pokrocila, pásky pretahujíc pres prsa, pak
prohnula páter. Potom poposedla, presunujíc presponovanou prdel pred pyj,
poskytujíce panu Prcatému prima pozici. Pootevrená píca prahla po promodralé
palici pyje, pocuchávající pysky. Polykac ptactva pozivacne pozrel
prehrátého ptáka pana Pepy. Pan Pepa premozen pohlavním pudem prílis prudce
prirázel. Pod príserným prízrakem ptáka, priskrípl panne porost píci. Panna
pocala poplasene povykovat. Poplasený povyk podrázdil pana Pepu. Prikryl
pannu perinou, prejel prispechavsí pokojskou plamenným pohledem.
Pootevreným plástíkem pyjama pokukovala pevná prsa. Pevné proporce, pikantní pánev
podnítily pravou povahu pana Pepy. Povstal, prikrocil, popadl prekvapenou
pokojskou, pevne privinul, prevalil pres pohovku, pak perverzne povytahoval
pokojské pyjama. Pomaloucku povylézal porostlý panenský pahrbek. Podrázdený
pan Pepa prudkým pohybem protrhl pokojské pyjama. Pekná prdel podezírave
pokukovala po panu Prcatém. Pan Pepa prohnul pokojskou pres pohovku,
prodíral ptákem porost. Pokojská pohotove prikryla pravicí pícu, pozadujíce
predem prachy. Povztavsí prekázka pochopitelne pobourila pana Pepu.
Poroztáhl prikrcené pacinky, poodhrnul prachový porost. Potom pretáhl
predkozku pyje pres palici, párkrát prejel po provlhlých pyscích píci.
Posléze prudkým pohybem projel pyj pochvou. Prznená panna pocala ponenáhlu
pomáhati panu Pepovi, pohybujíc prdelí. Prohnuvse páter, podhodila polstár
pod prdel, pomáhajíce ptáku pohodlne probíhati pochvou. Po plahocivém
projízdení pocal pan Pepa pronikat plným poklusem.
Pokojské prchla pocátecní plachost. Prohánená ptákem povzdychovala,
povzbuzujíce pocity pana Pepy, prirázela prdelí. Porádne pomackav pokojské
pupek, pan Prcatý prasácky poplival precpanou pohovku.
Pramínky potu prokazovaly pracovitost propletených postav. Pred pulnocí
prestal prozkoumávat pevnost pochvy. Poslední polibek, poslední prcnutí,
plízive pak proklouzl pokojem, pohrdlive pak pohlédl po podlomených
prostitutkách. Pristrojen, pak potácive probehl pokojem, potom prujezdem
penzionu pospíchal pryc.
Prístí pondelí poznal pan Pepa poslední pozdravy pocestných panen. Pták
pobolíval, podivné pupínky pukaly, puchýrky pokrývaly pokozku pyje. Po
prectení pojednání "Pohlavní posetilosti" prispelo pouze poznání príznaku
príjice. Pri prohlídce primár poznatek pocátku príjice potvrdil.
Prozité poucilo pana Pepu, podruhé pouzívati pri prcání prípravku
"PRIMEROS".
Prohlásíte-li po prectení popsaný príbeh panického pomilování pitomou
plácaninou pro psy, pak pekne prosím polibte pisateli prdel.
POKLONA
Výpočet výkonu a mechanické práce při souloži !
Chceme-li vypočítat velikost mech. práce W a výkonu P při průměrné souloži. Musíme určit jak velkou silou oba účastníci působí a po jaké dráze. U výkonu pak určíme přibližnou rychlost. A u mech. práce trvání soulože. Ve výpočtu třecí sílu (tak příjemnou) bohužel zanedbáváme.
Jestli, že působí silou rovnající se asi 70% jejich tělesné váhy. Většinou souloží dva lidé, tak můžeme dojít k číslu 1300N.
Dejme tomu, že hloubka vagíny je asi 0,15m a velikost penisu asi 0,15m. Za tohoto ideálního stavu urazí tedy těleso vzdálenost 0,3m (tam a zpět). Tato vzdálenost je absolvována průměrně za 3 sekundy. K rychlosti dojdeme vztahem v = s : t , proto dojdeme k číslu 0,1m/s.
Výkon P = F . v , co? je 130Wattů, ale jelikož předpokládáme, že "pracují" oba účastníci stejnou měrou násobíme tedy výkon dvěma. Dojdeme tedy k závěru, že velikost výkonu souložících je 260Wattů !!!
Předpokládejme, že doba, po kterou pokus trval je asi 2 hodiny (7200 sekund). Konečně můžeme spočítat velikost této ušlechtilé mechanické práce W. Použijeme vzorec W = P . t vyjde nám číslo 864 000 J, což je 864 kJ !!!
1. poznámka autora: Výpočet je pouze přibližný a bylo použito jen zaokrouhlené hodnoty. Předpokládáme-li, ?e soulo? dvou lidí působících silou 1300N dohromady po dobu 2 hodin vykonají mech. práci o velikosti asi 860kJ a jejich výkon se rovná přibližně 260Wattů.
2. poznámka autora: Výsledek závisí na síle, kterou účastnící působí a na proporcích jejich rozmnožovacích ústrojí. Tudíž se výpočet nehodí pro skupinový, orální nebo anální SEX.
3. poznámka autora: Výpočet musíme také upravit pokud soulož trvá déle nebo méně než 2 hodiny.
4. poznámka autora: Poznámka 3. souvisí samozřejmě s poznámkou 1. a 2. !!!
5. a poslední poznámka autora: K tomuto zajímavému, krásnému, nadrženému a nádhernému výpočtu nebyl (bohužel) proveden potřebný stejně zajímavý, krásný, nadržený a nádherný experiment se stejně zajímavou, krásnou, nadrženou a nádhernou partnerkou, ale doufáme, že v nejbližší možné době bude proveden potřebný pokus. A výsledek bude podložen zajímavou, krásnou, nadrženou a nádhernou (atd.) praxí !!!
P.S.: Zajímavé, krásné (atd.) dívky, které by se chtěli zúčastnit pokusů nechť se neprodleně přihlásí na e-mailové adrese sexpokus@email.cz !!!!!!!!
Chcete bydlet v Krkonoších?
12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože, jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje sníh.
20. října Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi, podnikli jsme malý výlet do okolí a viděli jsme přitom několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejkrásnějších zvířat na zemi
11. listopadu Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.
2. prosince Minulou noc krásně sněžilo, probudili jsme se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku.Potom projel kolem sněžný pluh a já musel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
12. prosince Minulou noc napadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.
19. prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce.Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Podělanej sněžnej pluh!
22. prosince Včera napadlo ještě více těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden!
25. prosince Veselé podělané vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho jetlecha, co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu. Nechápu, proč prostě na tu podělanou silnici nepoužívaj víc soli, která by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince Zase napad vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel sněžný pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou až se dal na útěk.
28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaký jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 10.000,-, ty podělaný bestie by měli postřílet. že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!
20. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může auto za jednu zimu zrezivět vod tý debilní soli, kterou ty hovada sypou na silnici.
Odstěhovali jsme se zpátky do Prahy. Teprve teď vidím jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
Milý Ježíšku...
Asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce.
Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres.
Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejenže jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti. Opravdu, nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, bráchovi, ke kamarádům ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdělání, či jen slušným mravům.
Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo, jo, stupidní píšťalku a pár ponožek. Jak si to vůbec představuje?, Ty tlustý zkurvisyne, že jsem byl za čuráka celý ten zasraný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek také píčoviny a abys mě teda pořádně nasral, dal jsi tomu malému buzerantovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji.
Laskavě tě prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zasranej zadek do našich dveří. Zkopal bych tě ze schodů, ty zmrde. Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky. Takhle teď musím chodit já, když jsi mi neposlal to zkurvené kolo. Seru na Tebe, Jéžíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se naseru. Ty zkurvený bastarde!
ahoj, Tvůj Pepíček.
Dvě parádní značně přisprostlé básničky Milostná básnička (vynechat každý 2. řádek))
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!
Inzerát (vynechat každý 2. řádek)
Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-
sat na stroji, upratovat, ako aj vare-
ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-
laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-
koty hladit a vobec veselostou a tr-
valym spoluzitim ako aj pradenim a
tkanim sprijemnit zivot stareho mladenc Skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu Skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své
vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman
Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak
jste požadoval.
Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na
krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala
jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém
pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když
jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala
3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14
dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy
potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím,
čistím si zuby atd.
Odneste je, prosím.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu
včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém
pokoji.
Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za
způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,
kontaktujte,
osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen
provozní
Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v
7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu
Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by
mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová
mýdla
do lékárničky, spolu s
pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde
jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman
Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem
se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá
mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské
mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě
napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera
večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54
mýdel?
Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay
která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím
nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.
Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a
také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste
přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi
najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen
provozní
Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji.
K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4
sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11
mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se
třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8
mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích
po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých.
Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na
severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.
Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny
sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji
upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může
tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,
které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším
nedorozuměním.
S. Berman s jedním z hostů. V čem jsou psi lepší než ženy:
·Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
·Pes vám nikdy netelefonuje.
·Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
·Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
·Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
·Pes nenakupuje.
·Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
·Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
·Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
·Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
·Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
·Pes vás nikdy nekritizuje.
·Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
·Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
·Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
·Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
·Pes je vděčný za to, že ho živíte.
·Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
·Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
·Můžete mít legálně několik psů.
·Když vás pes pokouše, můžete ho utratit nebo prodat.
·Pes neumí mluvit.
V čem jsou psi a ženy stejní:
·Vypadají dobře v kožichu.
·Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
·Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
·Nerozumějí fotbalu.
·Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
·Vyžadují drbání zad.
·Nemůžete jim svěřit platební kartu.
·Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
·Občas bezdůvodně štěkají.
·Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli člověka.
V čem jsou ženy lepší než psi:
·Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
·Ženy vypadají dobře ve svetru.
·Ňadra zeny, ačkoliv jsou jen dvě, jsou mnohem zajímavější. Ženy a psi Pravidla pokojového golfu
1) Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim vybavenim - vetsinou jednou
holi a dvemi koulemi.
2) Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.
3) Na rozdil od normalniho golfu je cilem dostat hul do jamky a koule
udrzet mimo.
4) Pro nejlepsi hru by hul mela byt co nejpevnejsi. Vlastnikum hriste je
povoleno zjistit pevnost hole pred zacatkem hry.
5) Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo urcit rozmer hole tak, aby
nedoslo k poskozeni jamky.
6) Myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je majitel
hriste uspokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest k tomu, ze
majitel vam pro priste odmitne hru.
7) Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat ihned po prijezdu na
hriste. Zkuseny hrac obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni obdivu
nad celym hristem, predevsim nad pekne formovanymi prekazkami.
8) Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem hrali, nebo
na kterem v soucasne dobe hravaji, majiteli hriste, neni prilis
vhodna. Rozzureni majitele hriste casto ponici nakladne a
nenahraditelne vybaveni hrace.
9) Hracum se doporucuje, aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku.
10) Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne nacasovan,
hlavne kdyz se hra zacina na novem hristi. Predesli hraci byvaji
ponekud neracionalni, pokud zjisti, ze nekdo jiny hral na hristi,
ktere oni sami povazuji za soukrome.
11) Hraci by nemeli predpokladat, ze hriste je vzdy pripraveno ke hre.
Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim, ze hriste je
docasne mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli v teto situaci
extremne takticti. Zkusenejsi hraci si v tomto pripade najdou nahradni
metody hry.
12) Hraci sou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste drive,
nez se pokusi o stouch.
13) Pomala hra je doporucovana, ackoli hraci by meli byt pripraveni
na zmenu tempa na pozadani majitele hriste.
14) Vyjimecnych vysledku se da dosahnout opakovanou hrou na stejnou jamku
za zapas.
Pravidla pokojového golfu Zahulíme?
a) ano
b) jo
c) ano
Kolik má židle nohou?
a) 233
b) 3
c) 5
Kolik jich má doopravdy?
a) 8
b) 6 052
c) nevim
Z bodu A vyjede automobil Trabant rychlostí 250 km/h do bodu B,
vzdáleného 3 500 km. Z bodu B vyjede do bodu A, vzdáleného 56 km
od bodu B, o hodinu později nákladní vlak rychlostí 30 km/h.
Za jak dlouho a kde se setkají?
a) cože???????
b) Vozidla se setkají v bodě C, vzdáleného 32 km od bodu A a
811 km od bodu B za 2 hodiny 45 minut ve 4.25 hodin ráno,
na přejezdu v obci Bechyně.
c) těžko říct
1 joint je?
a) Víc než málo
b) Akorát
c) Míň než málo
Majkl Džexn je:
a) mrtev
b) pedofil
c) debil
Jaké hodinky nosí členové kapely The Prodigy?:
a) kukačky
b) sluneční
c) digy
Čtverec je:
a) platební karta
b) takovýto na tamto
c) něco na geometrii
Drogy berou:
a) feťáci
b) fetišisti
c) fšichni
Drogy se prodávají:
a) všude
b) v drogerii
c) to byl ale omšelý vtip
Jaxe zachováš, když tě kontrolujou cajti v autě a ty seš mimo?:
a) hodíš řeč
b) budeš dělat, že si stejný pako jak voni
c) nastartuješ a ujedeš
RAVE je určen:
a) sjetejm primitivům
b) sjetejm feťákům
c) úplně normálním, obyčejným lidem, aby měli co poslouchat
při práci
HIP HOP je:
a) přiblblá televizní soutěž pro děti ze základních škol
b) hudba pro sjetý černochy
c) pokřik při karate
Iont je:
a) elektrická částice
b) surovina na výrobu tzv. iontového nápoje
c) špatně napsaný slovo joint
ACID TECHNO je:
a) zbraň hromadného ničení
b) hudební směr
c) něco anglicky
HARDCORE je:
a) něco k pití
b) mučící nástroj
c) ignorantský bouchání
198 BPM je:
a) tak akorát
b) pomalýýý
c) tajný kód
XTC je:
a) značka teréních bicyklů
b) zkratka eko organizace na Alpha Centauri
c) prášek proti nachlazení
Když frčíš až nevnímáš tak:
a)
b)
c)
Před čtyřmi hodinami jsi opustil párty. Co slyšíš?:
a) buch-buch-buch
b) tuc-tuc
c) spím
MAKSIM TURBULENC jsou:
a) tlustý diskofilní vymaštěnci
b) dementní prasata
c) debilní stupidi - blbý!
RAPMASTERS jsou:
a) tlustý diskofilní vymaštěnci
b) dementní prasata
c) debilní stupidi - blbý!
BACKSTREET BOYS jsou:
a) teplouši
b) buzíci
c) homouši
Jaxe vyjadřuje veverka v říji?
a) jako dycky
b) troubí jako jelen
c) žere lysohlávky
Jaxe vyjadřuje jelen v říji?
a) troubí jako veverka
b) chodí víc do hospody
c) chodí víc do lesa
Jseš na tripu a musíš jít domů, zachováš se:
a) budeš dělat, že nejseš na tripu
b) přiznáš se, že jseš na tripu
c) budeš dělat, že jsi veverka
Kdyš potkáš na střeše potápěče, tak uděláš:
a) dřep
b) dva dřepy
c) jointa
Kolikrát musíš praštit policajta kterej prudí na
Street party, aby si uvědomil, že tam nemá co dělat?
a) víc než 8x
b) akorát
c) jaxe ti bude chtít
Na Teknivalu ve Staré Huti jsi šel
a) do extáze
b) do tripa
c) domu
Ve Staré Huti jsi v průměru spal
a) 20 minut s otevřenýma očima
b) 5 dní
c) vůbec
Kam jsi šel po příjezdu ze Staré Huti?
a) spát
b) do tripa
c) zatancovat si na diskotéku
Kolik sneseš aby ti ještě nepraskla hlava?
a) 8 extází a 6 tripů
b) jako čeho jako sneseš?
c) tak 9 metrů pod vodou
Kolik ti je, že si tak chytrej?
a) cože?
b) jako mě?
c) nééé! jako tobě
Jaxe zachováš, když zjistíš, že tvůj nejlepší kamarád
kouří marihuanu?
a) neprodleně ho nahlásím na nejbližší policejní stanici
b) to vim přece dávno
c) nemám žádné kamarády
Co uděláte, když vaše dcerka přinese ze školky poblité tričko?
a) tričko vyhodim a dcerku zmlátim (a taky jí vyhodim...)
b) vyperu tričko v Azuritu
c) vyperu tričko v Moduritu
(Václaf) Dalibor Janda je:
a) gerontofilní zoofil
b) kosmonaud
c) němý pez
d) prototyp
Věrka Špinarová je:
a) není
b) nikdy nebyla
c) podstrčená
d) z Ostravy - Hrabůfky
Vítězslav Vávra je:
a) mimo
b) zkušený bubeníg
c) hurikán
d) velkej klug
Petr Rezeg je:
a) diskofil
b) fotofil
c) pedofil
d) dravý - hravý
Hanka Zagorová je:
a) agent mimozemšťanů
b) blbá
c) zachmuřená vydra
d) príma
Pavel Horňág je:
a) litefská nadáfka
b) S. Tofi
c) na Matějské pouti
d) formule sformely
Františeg Janeček je:
a) košer
b) holka z gymplu
c) zamilovaný
d) zaminovaný
Co znamená "dělat kaviár"?
a) konzervovat jeseteří vajíčka v soli
b) gdyš se jeden ouchyl vysere druhýmu ouchylovi do držky
c) když jeden ouchyl napatlá druhýmu na hlavu jeseteří vajíčka
Co je to haluška?
a) takový jídlo
b) jméno Horynova psa ze seriálu "Přátelé zeleného údolí"
c) slangový výraz pro halucinaci
Co to znamená "Ja guljáju v párke"?
a) Já hulím v parku
b) Mám guláš s párkem
c) my se sovětsky neučíme
Jaxe pozná pikař (smážka) na open air techno party?
a) vůbec nevyleze z auta
b) má ve xichtě krvavý beďary a kukadla jak zrcadla
c) nevim, já se vo to nestarám
Co jsou to asteroidy?
a) to berou sportovci a ve čtyřiceti jim prdne srdce
b) chorobné rozšíření žil v oblasti konečníku
c) počítačová hra
Může bejt vůbec něco horšího než předělávka toho ploužáku
z Titaniku vod Daniela Hůlky?
a) ne!!
b) pravděpodobně ne
c) možná něco vod Maksim Turbulenc
Vyhodnocení testu:
0,56 bludů - nic moc
116 bludů - výborně
123 bludů - nic moc
150 bludů - jsi veverka (asi)
906 bludů - jsi divoký prase
907 bludů - jsi příbuzný kejtrystky Věry Marťanové |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Rada
(Pupák, 30. 10. 2007 9:19)